痛心疾首的感觉是什么？

今天依然拿着手提电脑上班

今天依然每五分钟复新网页一次

为的

就是我那可爱的国土所发生的事情

我批判这次的夺权

却无法整理出我对于跳槽这事项的看法

无论如何

今天

我的眼眶不知在什么时候

充满着眼泪

不知鼻子还是喉咙的吭噎声

让我的心有点小痛

我的苏丹

我的人民

我的朋友

我们可以有更好的未来么？

还是想念你

昨天凌晨四点醒过来

虽然我是一点钟才睡觉

醒过来

其实是因为

我梦见了你

在一个充满激情、幸福、刑事、娱乐的梦里

虽然模糊  可是却又那么的真实

今天

我用了一个小时想

为什么我会梦见你

结果

我的结论竟然是

因为你并没有在我生日的时候

让我知道你的全名

也没有送上你的祝福

虽然我满口的不在乎别人在我生日送上祝福

但是我却在意你的

还记得吗

当初你所说过的

还是

你都忘记了

做个快乐的人

今天

我改变了我的做法

之前

我站在油站招揽别人申请信用卡的时候

我是抱着我摆明要赚你钱的款

你不能申请，我不会找你

你不要申请，我不爽你

今天

我只是分享

你不要没关系

我只是让你知道多一样东西

就这样

我还提醒车主

你的车灯没有关

厕所在那边

还帮别人关车门

因为我觉得

分享　比　要求来得好

也来得开心

最近爱上桌球

今天我没有想要赢的心

反而做了更多的让别人进球的动作

不是玩假球

而是

看到朋友因为进球而开心

我也开心

也许

人生少了一些执著

会开心一些

书

其实这两天都往大众书局混

就是为了一本书

其实我也不晓得为什么一直回去看这本书

明明就是包着的

明明就只能通过封面了解里边的内容

但是

就因为它的题目- 绿色企业

其实是因为

前女友最近烦着为她的活动进行筹款

然后这个活动又只能找什么绿色企业筹款

然后我手头上有的资料少得可怜

看到那本书的时候想说买来看看有没有什么资料可以帮忙

可是

我知道其实一切都可能会是白费心机

因为

上次只帮她找到一间公司的资料

当我跟她道歉说帮不到什么忙的时候

她说

我都没有叫你帮忙

这句话

足足让我伤心了一阵子

而且

之后我才发现

她其实没有找我帮她找的公司

虽然

当时候那间公司的市场部高级执行人员是我的朋友

再定位

寻求再转变的我

希望能找到一个出口

心情起伏得

连我自己都无法了解自己

结束

故事总需要有一个结束

我愿意

花一个早上的时间

来结束这个故事

就很忙一下

一个早上的时间

基本上可以做很多东西了

只差那么一点点

今天遇到的

是我近两个星期以来

最让我无法忘怀

今天竟然看到一辆车

和我之前感情一蹋模糊的那个女生的车

车款型一样

车牌前三个英文字母一样

车牌号码是她的前一个号码

就我看到的是XX29

那个女生的是XX30

我当场僵着

心情当场紧张得不得了

无法呼吸

无法相信这个世界的巧合有那么严重

我无法否认

我仍然在意

上帝

你让我死去吧！

又是新的一天

话说昨天在音乐轰炸下

甩掉了一些工作压力

今天乘有一点时间

再剪了一个短发

让自己有一个新的一天！

感觉真爽

快乐的人

今天是我的休息天

但是

我还是回去公司和区域经理见个面

其实

今天也是她的休息天

进到办公室

第一样事情就是

嘱咐文书帮我定一套新制服

坐下来后

我们两个就开始讨论接下来的主管人手分配

的确是有点累人

但是

路还是要走

我知道其实很多时候是我自己要求自己

我明白在这种非常时期

必须放弃一些小的东西

去专注于大的事项

但是

我就是觉得

无论什么时候

小的事情必须也要做好

结果做到自己很累

无论如何

在我还没有决定离开这间公司之前

一切都必须安排

包括

我必须重改我的工作范畴

包括这间公司的2009年年度计划

加油！

希望今天的我能够快乐

做个快乐的人

睡了两次都睡不着

其实

我刚才已经躺在床上的

第一次醒来

跟自己说

今天心情不是很好

来，我们去吃炸鸡

结果我就带着我的身体

骑着摩托去吃

回来的时候下大雨

我仍然享受着冰冷的雨

吃完回来后

就躺下去睡了

躺下不到半分钟

我就开始想关于换工的状况了

结果

还是醒来了

郁闷中

这一夜

也许自己真的需要在忙一些

让自己无法再想起你

突然听到苏打绿的小情歌

听着的同时

我竟然只想起你

空气

空气中弥漫着一股气味

一股  我想你  的气味

这一百个日子

我好像还停留在原地

应该做的

我都做了

不应该做的

我都逼自己不做

我明白这是一条无法回头的路

可是  它却还是那么地吸引我

让我如此眷恋

有时我在想

我是否应该从宗教中得到应该的安宁

有些时候

有些时候

自己会觉得说

怎么时间过得这么慢？

有些时候

却惊觉时间已经过得无声无息

离开了旧家

的确还怀腼

我自认

是一个念旧的人

离开这个家

带走的除了看得到的

还有很多看不到的

和屋友的关系

没有说好不好

现在回想起

却发现

原来我们做过很多奇奇怪怪的事

包括用了37个小时看完整套连续剧

包括一起看了一些我们怎么看也看不明白的读本

包括听他们说昨天怎样弄另外一个屋友的猫

包括一直坐在客厅拿着根香烟谈笑风生

包括我们如何讨论我们的未来

包括我们如何讨论我们的爱情史

包括我们一起等着下载连续剧

包括我们一起看楼下塞车

包括我们一起看着对面屋子的女孩

包括我们一起渡过没有电的夜晚

包括那么多个夜晚我们漫步去吃夜宵

这一切一切

在我23岁的时候

留下了不可磨灭的痕迹

我知道

我永远也不可能会再有这23岁

所以

我记起来

这是我选择的路

一个人的路

依然要走

路边的风景

缺乏一个人可以分享

似乎就少了一些东西

身边不乏人的影子

人来人往

居住的有几个

人聚人散

似乎是固定情节

人说

当你事业有成的时候

那个人就会出现

我说

能不能在我要打拚的时候

有个人在身边支持我

什么都不需要做

只需要支持我

我知道

这一些都需要靠缘分

我晓得

有些事情并非自己想要的

勉强又何苦

一个人的路上

少了和人聊天

却多了悉心欣赏风景

这条路

是我选的

我会走下去

走出一个漂亮的人生

让你会在若干年后告诉朋友，甚至你的儿女

你的爸爸/妈妈若干年前和他感情不错

不是我特别

只是你们想的和我的不一样

你们想不到我可以这样做

就这样而已

认真想着

从网上看了一些资料

但都和我想要的没什么关联

这个课题

没有什么人可以聊

有点郁闷

唉

还在想着

那干花要不要丢掉好

这一步

时针指向十二

我的心再次踏实

这一步踏出去

无论如何都不能回头

我说过

六年就是六年

只有少不会多

我说过的

我会做到

期待

期待下星期
下星期的我会开始忙碌
希望忙碌的我能够放下到现在还不能放下的事情

包括两年前的不舍
包括三个月前的不舍
包括我对我自己的看轻

心情还是低落

现在
我的鼻子感觉不好
还是埂咽着

在无法真正面对自己之前
我知道
我一直都无法从这个魔魇中逃脱出来